话当年

妈一直都很思念爸，为了转移她的思绪兼安抚她的情绪，我唯有不断与她聊回从前。让她回忆以前与爸由相识到结合的点点滴滴。妈一直都无法适应身边没有了你的日子。半夜没有你帮她盖被，没有你弄东西给她吃，没有你坐在外边等她洗肾回来，没有你问她要吃什么，没有你对她嘘寒问暖。。。望着她孤寂的背影，百般滋味湧上心头。爸，你教我该如何安慰她啊！爸，一直以来我们都很需要你，你是我们的一家之主，也是精神支柱，没有了你的督促，就像失去方向的落叶般四处飘荡。一切好像一场戏，一场我完全掌握不好，表现得最差的戏，每一个情节都变幻得使我们束手无策。爸，你会怪我吗？

做么会酱???

做么会酱?。。。这个问题，当时爸爸问过我们，我们无法回答。那天，我也无助的说过这句话。。。结果还是没有答案。日子一天一天的过，数一数，即将满一百天了。爸离开我们快一百天了。这是爸离开妈最久的一次，这是妈说的。回想起当时，我怀疑自己是凶手，我漠视那严重性，没有及时寻求协助而导致如今的结果。怎么办，这一切竟然是我的疏忽造成的，我该如何面对自己，我该如何面对爸爸。爸爸，我对不起你啊！我也对不起妈妈。做么会酱啊？!

我会说，自己却做不到。。。

昨晚我劝妈咪往好那方面想，但我心里知道自己未必做得到。爸爸，你会明白的是吗？我的想法和妈咪有很多相同的地方，我们都怀疑你是否真的在天国了，是否有吃的，是否快乐。。。我不断给妈信心，也祈求耶稣给与我们更多的信心。爸，我们只是希望你快乐平安健康，我们一定会再见面的。爸，我们爱你哟！

想起。。。

脑海里突然想起你，我最后一次帮你抹脸的情景，你的眼眶早已含满泪水。。。为何我没争取时间对你说话，我一直觉得眼前的一切都不会是真的，逃避着不好的事情随时会发生。。。可是无论我如何避开终究还是发生了，以致我遗憾错过了许多最后与你说话的机会。爸，我的心好痛好痛。痛是因为我心痛你受苦，内疚我们没法提供你想要的，没完成你的心愿。也许你就是不愿意吓到我的才选择如此的方式离开。爸，你一直都是为了我们，不断为我们着想，你始终是用心良苦啊！爸爸，此生有你这样的爸爸，是我的福气啊！只想再次对你说，我好爱好爱好爱你啊！

对不起。。。

爸，我对不起你，我又让你操心了。爸，我不知如何是好，有太多的遗憾，太多想不通的。爸，我只知道我很想你，很痛心。。。我的爸爸，我真的很对不起你啊！

pulut kaya

爸，我终于成功做了糯米糕，如果你还在多好。民说好吃，像lemang。我知道你很喜欢吃lemang的，尤其是lanchang路边摊的，我记得你也喜欢沾kaya吃的。。。爸，你在那儿好吗？快乐吗?知道你一定惦记着妈咪，我们何赏不也一样想念着你。爸，你要好好的，愉悦的，欣慰的，我们一定会再见面的。。。爸，i love u。

这个时候。。。

三个月前的这个时候是我人生中最痛苦的时刻。爸离开了我们。爸苦撑了两个月，最后还是离开，去了天国。万万没有想到这一天那么快就到来。纵使万般不舍也已是徒然。我们心碎了。沉重的气氛充斥着我们的家园，我感觉时间好像停顿了。从此我们的生活就起了很大的变化。。。尤其是妈咪。爸很爱妈妈，一直以来都很执着的守护着她，如今却伤透了她的心。。。这一切都不是我们愿意接受的，奈何爸也无可奈何的为我们开拓上天国的路。我最爱的爸爸我爱你。

委屈

对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，让你受委屈了，曾经。。。。。。爸，我太没用了，什么事情都做不好。爸，我好想你，好想你，好想你，好想你，好想你，好想你啊，我最爱的爸爸。很想向你撒娇，与你聊天，牵着你的手一起去吃早餐，抱抱你。。。

妈憔悴了好多

以前，二姐骤逝，爸在一夜间白发苍苍，老了。如今，爸的离开，妈憔悴了。心很是难过，很痛。爸，你是知道我们有多爱你和妈的，妈和我因为你而信主了。希望有一天大哥和三哥也一起信，还有阿民。爸，我好想你。。。

为什么?

主啊！请祢告诉我为何会如此安排，我们是有罪，但我爸的罪不至于需要如此让他受苦吧！主耶稣，我们的救主，请祢给我们有足够的信心相信真的有祢的存在，真的有永生有天国，而我爸已经在天国了。主啊！请祢让我感觉祢的守护，请祢垂听我的祷告，我这祷告是奉主耶稣基督的名祷告，阿们。

三个月了

爸，今天刚好三个月，这三个月你过得好吗？你在天国习惯了吗？爸，这些日子里，我不知如何形容我的生活，表面像是没什么，内心却忧郁着，有好多心事，心结。。。也许，我真的需要找个地方，什么都不理，静静的思考问题，坦白的和自己对话。。。爸，我放不下，或许应该说是我不愿意放开，也想不通。。。

生活，很累

爸，自从你离开了以后，我的生活就是这样乏味，人生没有目标，工作不顺心，人际关系越来越差，不知到底出了什么问题，觉得生活真的好累。任何事情都是力不从心，内心深处的那条无形的绳索也越来越肆虐，纠缠着。。。

波动的情绪

失控的泪水，夺眶而出，稀里哗啦的，快崩溃了。。。情绪时而平静，时而痛苦不堪。爸的一生真的很苦，我可以为他做些什么了。。。

心情很低落

今年一开始什么事都不顺心的，尤其爸走了是我心口永远的痛，无法痊愈的痛。爸，是否往后我们真的能在天国见面，到那个时候，我们会彼此认得对方吗？你会认得妈咪吗？还有我们。。。会吗？

说不完。。。

有很多话想说，有很多事想做。。。奈何就是没有心情去完成。很想你，爸爸。希望你在天国一切都好，有你喜爱的植物，敬爱的人，健康的体魄，开朗的心情，疼爱的二女儿，一切美好的事物。。。至于你心爱的人你看到她一切安好你就会快乐了，对吗？你知道往后你们将会在天国见面的。爸，你的用心良苦我们是感受到的。这样的安排，即便我们多不愿意也无法改变了，唯有期盼天国之约。。。说不完，数不尽的思念紧紧伴随着我，无时无刻敲打我的心灵。爸，真的好想你啊！

那熟悉的一切

快三个月了，这些日子少了你的陪伴，每天只能靠着回忆你的一切，那熟悉的身影，习惯，日常作息，表情，声音，话语才得以安慰。还有好多个三个月要过，我能捱过来吗？我的爸爸，你真的不在了吗？别再做弄我了，你快回来好吗？我好想你啊~~~

做茶菓

爸，我真没用，想尝试做pulut kaya 却做不成，昨天那个黑糯米又煮燋了，也许是我没天分或是我顾虑太多了呢？爸爸，上帝提醒我别被不知或说是完全不存在的绳线捆绑着，我是明白祂的意思的，我会努力去消除心魔。爸，我知道你一定会支持我的，对吗？

勤德重如山，慈恩深似海

爸，这句对联是我们觉得最能表达你的为人，你的勤奋，品德重如山。待人处事，慈爱慈祥，对我们的恩情深似海。。。，本想让后辈知道，奈何工人却把它对调了，也已经没办法弄回了，难道这是上帝的旨意吗？认识爸的人都知道爸的为人是怎样的。爸，你在我们心中一直都是个伟大的父亲，在妈心中一直都是个完美的丈夫。爸，哥说得没错，你留给我们的都是很珍贵的所有。爸，谢谢你。

我终于明白了

主啊！我终于明白你要给我的启示了，祢是要叫我放下，别让一些无形的绳子牵挂着。我知道祢是要我放下多年来的心魔，我知道祢一定帮得到我，可是我不知接着应该怎样做。我也很想立刻就消灭哪个心魔啊！
如果是要我放下思念爸爸的方式，我需要时间，请给我一些时间去转换更妥当的方式思念我爸爸，毕竟我爸爸在我们的心中一直都是占了很重要的位置，我们爱他胜过一切，我知道这也是主祢的意愿是吗？感谢主，祢的启示我明白的。奉主耶稣基督的名祷告，阿门。

爸爸

爸爸，我想你，我爱你，我思念你，我喜欢你，我挂念着你，我忘不了你，我的爸爸，你是最好的你知道吗？爸。。。

看到什么都想到你

生活中，无论我做什么都会想起你，因为在我的生命中已经不能没有你了。吃着鸡饭想到不能再和你一起吃了。看到ais krim potong想到没机会再吃到你买的冰淇淋了。还有榴莲，香蕉。。。爸，这一切已经不会再出现了。爸，我可是无时无刻都在想你呀！

我好痛苦

刚听了姐send来的讲座，让我想起当时爸离开那一刻的情景。了解到爸当时可能是看到我们的。我越想心就越痛。。。爸，我们知道你是很疼我们的。爸，谢谢你，我们爱你。。。

是真的吗？

是真的吗？天父，这是祢要给我的讯息吗？我为何那么苯，为何当时没有想到。有什么方法可以补救啊！天父，祈求祢明示。奉主耶稣基督的名祷告，阿门。

绣球花

爸，我今天在这儿种了棵绣球花。一直以来，这绣球花就像我们的一份子一样，看到它就像看到你跟妈。爸，现在你的花都是大哥在照顾的，你有看到那棵红色的富贵花又开了满满的花吗？好漂亮啊！爸，好怀念你的一切，一言一语。想你。。。

你始终是最完美的

爸爸，一直以来，你在我们的心目中都是最完美的父亲。你对我们的养育之恩，教导，保护，你的爱我们永远都会铭记于心，永远不会忘怀。爸，我一直觉得我做得不够，对你和妈妈。爸，对不起。

不习惯把悲伤的展露出来

不知从什么时候开始，不喜欢把家里的事告知身边的朋友，包括这次。其实我是有尝试过，结果是失望的。没有在朋友面前展现一切，也许别人会觉得我很无情，呵呵，心酸只有自己知道，还有爸爸，你也知道。。。

我的心好痛。。。

爸，你应该很奇怪为什么我们都没有行动吧！也许你在生气我们不听你的话。。。不是的，爸，对不起，如果当天我们知道你想回家的话一定会毫不犹豫的带你回家的。如果当天你在家里，每个人都可以守护在你身边，尤其是妈，就不会遗憾没有见到你最后一面了。是我苯，是我愚蠢，若当时我领略得到你的意愿就好了。。。我对不起你，我的爸爸。

想回家

不知在爸爸说出的话语中有没有提到他想回家。。。若是有，那我们就太不孝了。。。谁可以告诉我???主啊！为何要这样，爸已经那么辛苦了，为何还要他表达不到自己的意愿。现在我的心好痛，好心酸啊！主啊！祢是全能的神，我知道祢自有安排和原因，可是能否让我知道为什么会有这样安排，为什么呢？

我很自责

因为害怕，所以潜意识的把当时的情景完全从记忆库里删除掉。因为害怕，所以使劲的抓紧任何扶手。。。自那天起，你的世界渐渐陷入黑暗之中，无助，恐慌，茫然，混乱，陆续的侵蚀着你。。。这到底怎么了，为何我会让这些事情发生在你身上。。。何故这一切都让我们凌乱不堪，束手无策。。。太失控了。爸爸，我自责我没有一直守在你身边。我自责我做了愚蠢的决定。我自责我不能清晰的分析所有。我自责我没有能避免这些事情发生。我自责我没办法帮助到你。我自责我没有好好的保护你。我自责我真没用。。。我自责。。。我自责。。。爸，我知道现在我说什么都没有用了，可是我还是要对你说声。。。爸，对不起，我爱你。

决志祷告

爸爸，我正式的做了决志祷告，就在今天。四十三年前的今天我诞生在你们的家，成为你们的孩子，我幸福的人生就因为你们的爱开始了。小时候我总爱向你撒娇，爱粘着你，而你每次都会很有耐心的呵护我和逗我开心。。。。。。那天之后，本来美好的世界，一下子像溶解了般，我经过无数失落，失意，既沉重又灰茫茫的日子，一切就像失去了颜色，也失去了味道。偶然心中有一阵无名的火，焚烧自己的内心。内心常充塞投诉和不满。。。如果不是这医疗制度积习僵硬的做法，父亲就不会延误了诊治的日期。。。如果我们能早点知道。。。如果我当时可以。。。如果。。。。。。我的爸爸，你要在天国等我们，你一定要快乐，没有忧愁没有烦恼没有病痛。爸，等我们。。。

永远都不会忘记你的所有

爸，我们不甘心，不甘心你的离开，妈总是说没想到你会这样早离开。是，我们是贪心，我们一直都希望及认为你会活到至少八十多岁，还差两年啊！是我们做得不好，我们不孝，如果我们有极力的劝你去看医生，你的关节炎就不会发作，就不会那么严重，就不会演变成这样。。。爸爸，对不起，你为我们付出那么多，自己却。。。爸，你的牺牲，你的伟大，我永远都不会忘记。爸爸，你知道我是爱你的，是吗？

我们在一起的回忆是真的比姐少吗？

出来kl十一年了，在这十一年我陪伴你的时间的确很少，虽然我经常有回去，可是每次也只是那一两天。爸，我真没用，在直凉难找吃，逼着出来kl生活。爸，我们在一起的回忆真的比姐少吗？爸，我还是一样接受不到你就这样消失在我们的生活里了，事情的发生一直都是那么不受我们控制，爸，你受苦了，对不起，你是安详的是吗？，你不是病到没力气的是吗？我真的好心痛啊！

爸，我回来了

爸，今天我自己驾车回哦，别担心，没什么的，我会驾慢慢的。回来看见妈在流泪，她真的很想你很爱你啊！我跟她说你唯一最担心的是她最放心不下的也是她，你为了她做了那么多，她就不能辜负你，要顾好自己。爸，你一定有看到她有多痛心吧！她不断的埋怨自己没见到你最后一面，又说你狠心没让她梦见你。。。爸爸，我向上帝祷告，祈求上帝怜悯，让你进入妈的梦里，让你们见面，阿门。