累了

累了，却又睡不着的。爸爸，这种日子不知你当初是怎么过的。爸，我好想你，都是在自己一个人的时候，我可以尽情的哭，尽情的呼唤你。爸，从小到大我总是最粘你也爱嗲你，尽管你给人的感觉是有点严肃的，但对我却都是那么慈祥与疼爱。爸，很难想像失去你后的日子是怎么过，回想起之前我还很有信心的对妈保证你一定会康复回家的，如今却什么都不同了。。。爸爸，很想抱抱你啊！

你是否对我太失望了

爸，你曾说过，人不在了做什么都於是无补了，最重要的是在他生前如何孝敬。我以为我有做到，但现在始终觉得不够。爸，很对不起，当初在你很担忧妈咪的时候，我倔强的性格添加了你的忧虑。是我不孝，我不应该在那个时候耍脾气。而在你很需要我的照顾时我却没有常常陪伴你，虽然当时你有哥的陪伴。我知道每个孩子的陪伴都有着不一样的意义的。虽然我一有时间就会陪你，但这始终是不够的。爸爸，对不起，是我让你失望了。。。

没想到那么快

妈常说的，没想到你那么快就离开了。 爸，当时你常问起妈，可当妈咪在你眼前时你又没说什么的。爸，你是有话想说的对吗？最后你还是什么话都没有留下，也许你身不由己，但这确是我们的遗憾，尤其是妈，这样的结果对她来说的确很残忍，而对爸来说却是很不公平。。。如果我能够见到上帝，我一定会问祂为何会这样安排。。。

突然感觉不见了你

爸爸，望着你的照片，你那熟悉的笑容，举动。。。怎么感觉突然不见你了的???爸，你怎么突然丢下我们了呢？ 。。。。。。。。。。。。。。。。。爸，是不是我不乖所以你就不要我了呢？爸爸，我好想你，好想见你。。。

相认的凭据

这几天听了牧师的讲座，也了解了更多关于信耶稣基督的讯息。当中了解到一个基督徒什么时候会离开上帝自有安排，如果祂要你今日死必有祂的一番见解，如果我们希望活多一日或许会更加痛苦。。。这是否意味着当初爸的离开是上帝认为是最好的时候了呢？爸，你要记得我们年轻时的样子和声音，我们也会记得你年轻时的模样和你的声音，因为这将是到时我们相认的凭据啊！爸爸，很想你，我这一生都会那么的想你直到永远。。。

梦见你

爸，那真的是你吗？还是我日有所思夜有所梦呢？但我握住你的手的那刻心情感觉很幸福，奈何一阵闹钟响即惊醒了。爸，那为何是新加坡呢？如果当初我小时候答应你做弄问我要不也随表弟去新加坡读书，我一定会错过很多与你们在一起的时光。所幸我是个胆小的人，更加因为是我不愿离开那么疼我的爸爸妈妈。爸爸， 我向上帝祷告，祈求让你进入妈咪的梦里，让你们可以见个面，因为妈真的好想你，她胃口又不好，又感冒，我希望可以借着这样可以给她一点安慰，希望上帝听到了能怜悯我们。。。

精神支柱

一直以来的精神支柱顿时消失了，令我散失了方向。任何时候都会想起你，任何时候都以你为中心。很多时候心思都是围绕着你和妈妈，如今，你把一切都归于妈妈了。爸爸，想念你，你的声音，你的一举一动，你的喜怒哀乐的表情，感谢神赐予我一个那么好的父亲， 在地上的父亲。爸爸，我永远都是那么的爱你想你。。。

爸，我们以你为榜样，引以为傲

从小到大，没有人告诉我，但我就是知道您是白手兴家把我们给养大的，让我们不愁吃不愁穿，让我们读我们想读的，做我们想做的。尤其是我，不物正业了一段时间，混到今天依然是拿那么一丁点的薪水，而您到了晚年我又不能常在您身边照顾您和妈妈。我的确辜负了您呀！而花了您最多血汗钱的也是我。爸，对不起，我没能让你感到骄傲。。。反观您的一生是多么的让我们自豪。您在对人对事方面都是那么的面面具圆，受欢迎的程度大家有目共睹了。而您也从来都不会辜负别人，您的善良，负责任，顾家，坚持，。。。一切一切都是我们要牢牢记住，学习的好榜样。爸爸，您是我们的英雄，我爱您

二个月了

时间一分一秒的过去，日子一天一天的溜走，真快啊！已经二个月了。。。 爸，回首这二个月没有你的日子，说实在的，也是睡，吃，做，休。。。没有什么意义的。每当想起你就是泪水伴奏。想到要与你分享的事，也随着事实而让人消沉。。。或许，无论以后时间过了多久，再回首数年过去，我们的心依然紧系于你。过去有你的陪伴，今后也只能对着照片与你对话。纵然这只是我的一厢情愿，但我相信在天国的你是听到的。爸，如果我早些时候知道你的心意那该多好啊！爸，很想你。。。

爸爸。。。

爸爸。。。，爸。。。。。。每次望着你的照片我就会喊爸爸，也只能这样了。没有人能了解我，朋友同事都以为我对丧父之痛已免疫了，却没人知道我真正的心情。我有吃有笑是为了不让别人看穿，也不愿在别人面前露出一丝伤感。我把它(心情)匿藏在内心的某个角落，没人可以接近的地方，天天自己暗自流泪。。。
爸。。。爸爸。。。 。。。爸爸。。。

眼泪为你流

爸爸，今天下班回家就在楼下跑步，久没运动了，蛮辛苦的。
爸爸，再过两天就二个月了。没有你的日子已经快二个月了，没有一天是不想你，没有一天的眼泪不是为你流的。爸爸，妈妈真的好想你，没有一天是不流泪的，爸爸，你在天国是会看到的对吗？可我们却看不到你了。好想你啊！我的爸爸。。。

从此回去都见不到你了

爸爸，好想你啊！从此回去就再也见不到你了，你给于我们的影像就这样停留在那里了。知道你回去天家了，还是会不停的挂念你。从此，没有人让我喊他爸爸了。好怀念你叫我的名字，你的声音是那么的好听那么的亲切。。。爸爸 。。。

一个人睡

妈为了让我放心而说了句很让我心酸的话。她说她晚上一个人睡已经习惯了。。。这是真的吗？当然不。。。
回想当天孩子探望了爸爸回去不久就接到爸离世的消息，可想她知道的当儿是何等打击啊！这突如其来的噩耗任凭时间过去都无法消化。幸好现时她已经信靠主耶稣基督了。我的心很不安，心疼我最爱的爸爸，也心疼我最爱的妈妈如何能适应没有老伴的日子啊！

如果我早点认识耶稣

如果我早点认识耶稣的话，我一定会向祂祷告，我愿用我的后半生好好侍奉神来祈求祂医治爸爸，让爸早日好起来， 好让我们能继续孝顺爸，让爸妈享福 ，至少不让爸在任何事情上都那么孤单。对不起，爸爸，我答应你我一定会让你的心愿成真的。爸爸，我真的好想好想好想你。。。

想你

傍晚，我坐上您经常坐着看报纸或乘凉的橘色椅子，借着模仿您的姿势来缅怀您，当下泪水层层滑下。。。爸爸，真的好想你啊！
晚上，回到kl了，望着那架电视机，心里又是一阵伤痛冲击着。这可是带回去给您用的电视机啊！才没几个月您就用不着了。。。爸爸，妈妈很想你啊！我也很想你啊！我的爸爸。。。

衣服

现在，每当我在商场逛男装部时都会想到以前要挑衣服买给您时的情景。每次您都吩咐我别买，因为您不愿我花钱加上您还有很多新衣服还没穿哪，总让我买给妈妈。。。好在我今年坚持买给您，可是万万没想到却是最后一次了。 以后再也没有机会了。爸爸，谢谢您每次都会优先穿我买给您的衣服，我知道您真的很疼我，而我也真的很爱您的，而今年这件衣服陪您走完您的人生。你的驟然离开，的的确确让很多人都觉得心有不甘，不只是我们，包括所有认识您的人。真让人无限唏嘘啊！

在上帝那里了

爸，刚才听大姐说上帝有对她说你已经在祂那里了，叫我们不必担心。爸，你知道吗？知道你已经在上帝的身边了，我们心里很安慰，妈现在也很努力的去了解更多关于耶稣基督的一切，因为她一直都希望得到一种肯定，包括我。爸，我们会努力的。

心情低落

心情都是起起落落的，太多的思念太多的牵挂。。。爸爸，你有想我们吗？答案是肯定的。爸爸，我们一定会无止境的想你，因为你是我们的爸爸，一个好爸爸，你一直都守护着我们，尤其是妈。爸，没有了你在身边，你叫妈怎么办呢？生活怎么过啊？我们永远代替不了你啊！爸爸，你是最好的你知道吗？

放心

爸，姐说妈每天都以泪洗脸的，偶尔会怪你狠心丟下她。。。 我们都知道你何尚不希望可以康复回家，你已经很努力了，奈何啊！当然，你的离开对妈来说的确是很大打击。尤其一向身体不好的是她，一向健壮的是你，突然先走的却是他。面对这样的巨变，她又何尚不伤心，尤其你又没留下任何遗言。。。妈的生活一直都有你的陪伴，突然间生活中失去了你，就像失去了重心一样。 爸，除了妈，我也是每天都会为你流泪的。工作时面对同事朋友我故意表现得很潇洒没事酱，回来后就很自然的会想你想你想你。爸，我知道你不希望看到我们一直那么伤心痛哭的，可是除了这样我们不知道还可以做些什么了。 爸，妈整天静静的一个人更加会伤心流泪的想你，想你如何在家担忧的等她洗肾回来，想你偶尔会和斗嘴，所有的点点滴滴。你和妈一路走来那么恩爱，突然间被分开了，你们的爱情就像杨过与小龙女那样至死不渝。。。

回家

爸，明天就是马来人过年了，我还在 kl的，因为自从阿ming出来自己接工作做后，工作都很忙的。爸，对不起啊！我也是很想快点回去陪妈妈的，奈何啊！

你是看到的

爸，我的车修好了，你看到的，是吗？爸，你不必担心，我答应你我一定会很小心的，不会再让这些事再发生的。爸，我相信你在天国是看到我们的。爸，你在天国要开心哦，我们的约定我一定会做到的。爸，您永远永远都是我的好爸爸。我爱您。。。

爸爸

爸爸，这里的一切你会知道吗？你会看到吗？如果你是知道也看到的话，那我一定是带给你很多忧虑。对不起，爸爸，我恳求你放掉忧虑，不要挂心，我们想你是必然的，因为你是我们生命里最重要的人，最爱的爸爸，没有了你我们的生活失去了重心，没有目标。 爸，很想很想让你听到我们对你的呼唤。。。

不见了

对不起，爸，我又再次的压抑不了情绪。。。伤心，愧疚，遗憾，思念，忏悔，疑惑。。。爸爸，我从来都不敢想象一旦失去你我会如何，因为我清楚的知道我是怎样都不能接受的。爸，我好想你。。。

49天了

昨天三哥说今天会给您献花，说是您离开我们第49天。。。爸，我的心一直都很内疚，内疚从头到尾都做不到什么。 从您诉说腳痛，没胃口开始，我们都没有任何方案可以帮助您，只会叫您去看医生，可是又不知要去看哪个医生。您服食止痛药时我们也只会叫您别长期吃，但却又没有其它方案可供您选择。。。这一切的一切我到现在才醒悟，醒悟自己真的很没用，帮不到您。爸，您真的白疼我了啊！

我的心离不开你

爸，从小到大，您都是守护在我们身边，您跟妈都是我们的避风港，喜怒哀乐我们都一起承担一起分享。当年，二姐的离开令您一夜白发，您压抑着内心的痛苦继续为我们挡风遮雨。这一路走来您在我们心中是永远不能或缺的，我们的心无时无刻都与您同在，都不能没有你。爸，无论时间过了多久，我们的心永远离不开您。您是我们永远最爱的好爸爸。爸，我们爱您。。。

强颜欢笑

望着不久之前您生日时的照片，您的笑容很是亲切，开心。不知当时您是否忍着疼痛而强颜欢笑呢？一直以来您都是不愿我们担心而自己默默的承受任何痛苦。您永远给于我们爱与保护，忧心却自己扛完。。。爸，您就是那样，无论大小事都把我们放在前面最重要的位置，而把自己放在最后面，又不愿麻烦别人。爸，对自己好一点好吗？

一瞬间接受的事实

当医生不断的告知您的情况很不平稳及反复时，我们被迫做了不愿意做的心理准备，同时我们依然抱持一定的信念，相信奇迹会出现。。。直到那一刻，什么心理准备都垮了。那一瞬间即要我们接受这样的事实，我泪蹦了。。。一切都来得太快太令人招架不住了。。。至今，眼泪依然是我抒发伤感的途径，说实在的我实在不愿接受这个结果。。。

很想抱抱你

爸，我今天有点不舒服所以在家休息。 你好吗？个多月了，日子一天一天的过去，思念你的心依然没有变，有增无减的。说什么我都不能接受爸你已经不在了。每次回去，我一定第一时间过去看你跟妈，而今，只会看到妈失落的眼神，伤心的表情，因为她很想你啊！ 爸，你有想我们吗？特别是妈，她超想你的。我们知道你是别无选择，你也是不舍得我们的。爸，我们没有怪你，只怪我们自己无知照顾不好你，让你受尽痛苦煎熬。爸，很想抱抱你。。。

有何启示呢？

爸，昨晚我看到一个很奇怪的现象，那只鸟为何会悬在半空中，而且一边的翅膀像被东西缠着似的，看它动弹不了的样子，想救都不能啊！可是那儿是完全没有任何绳线可以纠缠着它啊！真的好奇怪的。难道这是上帝欲给于的启示吗？

太无辜了

追根究底，就是被那个庸医给延误治疗导致爸无辜丧失性命。要不是他没仔细观察并判断每一个可能性，及早怀疑有细菌感染而趁早给于适当的治疗，细菌就不会越变越强，要不是他忽略了每一个症状，爸就不会受那么多苦还不敌细菌而离开。真的好冤枉啊！那个人根本就不配做医生，他没有做医生应该有的细心与观察力，还有医德，简直是个庸医啊！如果我们遇到的不是个庸医，如果一切可以重来，我爸现在都好了，即使不能完全建步如飞，也已经可以自己料理自己的生活了。为何啊？为什么？为何我们那么不幸运???

控制不住的泪水

爸，我经常不能自拔的流泪，因为你是我最心爱的爸爸，我最爱你跟妈。你离开了，我们没有机会再孝顺你。总觉得以前做的怎样都不够。不想你继续承受痛苦，也不舍得你离去，也许上帝看到了我们的矛盾而为我们做决定，祂，把你带回去祂身边了。爸，你要在天国等我们，那里是我们重逢的地方，你要快乐，健康无忧，你这一生已经为我们忧心了一辈子，是时候放开了。爸，答应我让自己过得好一点，好吗？

一直觉得是我害了你

是我吗？爸，是我害了你吧！
一直觉得当天若不是我的迟疑，就不会造成如此的结局。爸，我很内疚，很痛苦，如果可以我真的愿意替你承受所有的病痛，看回大概八九年前你的照片才发现当时因为关节炎第一次发作时的现象，跟这次的有点像。。。我恨我没把当时的情况拿来参考而导致这样的结果。。。原本老天爷已经给了机会我们实习，奈何我们都不懂得铭记于心。。。爸爸，怎么办，没有了你我的生活完全失去了意义。没有你在身边提醒，我不知如何撑下去。妈更是痛不欲生啊！爸，我们都很痛心。。。

从没遇过这么好的人

今天与妈又聊起你，我们都觉得事情来得太快太让我们措手不及。妈遗憾未能再见你最后一面，我内疚造成妈这个遗憾，不知爸你有无带着遗憾离开呢。。。 在我们心里一直都充满着很多疑惑，多到数不清的问号充斥着我们。不甘心，实在是不甘心。。。 爸，妈说从未遇过那么好的人，她很欣慰能够有幸遇到你这样一个好丈夫，可是却心疼你，不甘心你这样快就离开她。。。爸，我很幸运能够做您的女儿，我有一个你这样的好爸爸是我的福气，您的疼爱，爱护给于我无限的幸福快乐，同样的我不甘心你就这样离开了我们。爸爸，对你，我内疚自己做得不够多，不够好，甚至忽略了你。。。爸，对不起，有什么我可以为你做的。。。这，未免太迟了吧。。。

我告诉妈她想知道的

刚与妈聊起你，妈向我探索当时的情景。爸，我不是要令妈伤心，我只想她没有那么多遗憾，至少让她知道一点，对她是好的吧！爸，希望我们对你的思念方式没有带给你不安或忧心。爸，我们有多爱你你是知道的。好想你啊！

一直都在

别提醒我，让我沉浸在你一直都在的意识里。是的，不是未习惯的效应，而是我一直都感觉你还在我们身边。。。这种感觉非常其妙，令我流连忘返。 爸，你知道我是很想你的，如果一切可以重来，如果一切不好的都没发生，如果你还在，多好。。。

一生的遗憾

爸爸，想起你，想起了当天你不断的拿下口罩欲说话时，很想知道你想对我们说什么，我后悔没有尝试以读唇的方式猜测，如果可以知道你的心声那该多好，至少我们不会错过那么多与你共处的时光。如今每当想起当时的情景，心情就很难过，很遗憾，很谴责自己，我不能当做过去了就算，这会是我一生的遗憾。。。

任性多一阵子

每个人都没有权力让自己永远痛下去;悲伤也应该有个极限;要对社会与家庭负责; 。。。 这些都是刚才戏里的对白，是一位妈妈在安慰失去了未婚妻的儿子。
爸，这些，我都明白，但要做到是很难，我也不愿。。 叫我不想你，我做不到，问我要伤心流泪到几时我无法回答。。。爸，我知道你是不想看到我这样，但你可知道你在我的生命里有多重要吗？现在没有了你，我感觉像没有了灵魂一样，做什么都没有意思了。。。 爸，就让我再任性多一阵子好吗？