对不起，让你忧心了

记得年头妈在医院时，你要求我留下陪妈多一晚，当时我表现得有点不是很愿意，原因是我一直不明白为何你总是不会要求大姐。爸，对不起，是我让你忧心了，我明知道你最担心的就是妈，而我却如此任性的。。。不过，爸，你应该知道，无论如何，我也是最放不下你跟妈的，我是不会不理你们的。爸，我一直很后悔，我为我的态度向你道歉， 希望你能知道，如果还有机会，无论你要求多少次我都不会再任性的了。。。

这个家，少了你，已经不完整了

二十五年前，二姐的离开，已经是这个家的一个缺口。如今，没有了你更加令这个家不完整。当然这并不是我们能控制的，也许是我们不够运气，由始至终我们都处于下风，被动的状态，无助 。。。 爸，你知道吗？自你走后，妈的情绪一直都处于低落的状态，对什么都提不起劲的，我不懂该怎样安慰她，因我自己都无法释怀。。。

很想知道你在想什么

那几次你在医院，很想知道当时的你在想些什么。爸，你是否有遗憾我们听不清楚你想表达的?我是很遗憾。爸，还是想说，这像一场梦，一场突如其来的噩梦，但却是一场永远不会醒来，不能改变的梦。爸，无论过了多少时间，我都没办法不想你，也没有办法接受你的离去 。爸，你不要恐惧，不要慌，我们把一切都交给上帝，我们会再相聚的，一定可以的。爸，再说一次我爱你。。。

没有了你，妈妈很寂寞

爸，自那天过后，妈就不曾开心过，每天早上醒来一定会因为想你而流泪。爸，你跟妈一起走过了五十多个年头，经历过种种艰辛快乐的日子，突然要她过着没有你的日子，她真的无法释怀啊！如果我们愿意，她是想如你对她说的那样跟你走。。。面对着她，不知说些什么，愧于当初没有好好照顾你导致你们分开了。。。爸，怎么办呢，我也很想念你啊！

你应该看到吧。。。

爸爸，今天的事你应该有看到吧！不过请你不必担心，我没事。我承认我是有点疏忽，不过我答应你一定不会再有下次。。。爸爸，对不起，又让你担心了。

随着她去

听妈说，曾经你是这样对她说，如果她走，你将会跟着走。。。我们也深信，当初如果妈有事，你一定不会独留世上，我们也知道你是做得到的。如今，你却独自离开，这叫妈妈情何以堪，她也曾想随你而去啊。。。无论如何谁都不愿发生。。。爸，妈真的好爱好想你啊！

回顾你的好

足足一个月了，没有你在身边已一个月，我会每天写一篇文章，每一篇都有你，好吗？爸爸 。。。
小时候，每当我发小姐脾气时，哥哥姐姐都不理我，而当你下班回来一定会问我怎么了，然后第一时间就会过来逗我开心，任凭我如何撒娇别扭你都会很有耐心的安慰我。。。这就是我爸。很幸运我有个那么疼我那么好的爸爸。。。

我们的愚昧

对不起爸爸，在你生病的初期，我们以为你是在放弃自己而说了一些伤害你的话，殊不知你已经在与病菌对抗着。。。  爸，你是知道的，我们不可能会舍得不理你的，包括妈。你可知道我已在心里盘算着待你战胜病菌回家后会辞工回家帮忙照顾你，并且我有信心你一定可以重新站起来。。。爸，对不起，这一切我就只差没有说出口。一切都来得太快了，真的无法接受，但当想到这也许是对你的一种解脱，也庆幸你没有受太多的苦，虽然不舍也不得不放手。。。 爸，无论如何你是我们一生中最好的榜样。

我的心像是被挖空了

每次想到爸你已不在，我的心像是被挖空了似的，那种感觉难以形容。有时， 心会异常平静的，那种平静似乎在告诉我你已在上帝的身边了，我也相信一定是的。

无法接受

爸爸，你真的离开我们了吗？怎么会这样???一向健壮的你怎么会这样就走了呢？我无法接受，也不愿接受，不管过了多少时间，我依然不能接受。。。 爸，谢谢你让我能够在最后那刻都陪伴在你身边。在我心里你会一直在我左右，我每天都会想你。爸爸，你一直都是我们最好的爸爸，没有了你，我的人生就没有了动力，没有了意义。爸，原谅我一直没办法释怀，但我会努力的去实行你一直希望我们能与你同步的事，我们一定会在天国相聚的。。。

一个月了

很快的已经一个月了，你在天国好吗？ 我们基本上没有什么，只是依然没有减少的想你。爸，答应我你一定要在天国，一定要过着无忧无虑的日子，你已经忧愁了一辈子，去到那边就不需再担心我们了。爸爸，还是很想对你说，我爱你，你永远都是我的好爸爸，最棒的爸爸。。。

如果你是在暗示我。。。

那天你握着我的手时所做的举动，如果就是如我所领会的话，我现在要告诉你，我刚刚接受了主耶稣基督为我的救主，往后我也会和你一样去到天家与你会面。爸爸，这是不是就是你所要传达的讯息呢？我相信是。

等到了

爸，你有看到吗？今天妈和我们去了教堂，这么多年来你终于等到这一天了， 如果你还在那该多好啊！爸爸，你爱妈，妈也很爱你，你的离去使我们每个都很痛苦，妈因为你愿意接受主耶稣基督做她的救主，为的是希望能够往后在天家与你再相聚，爸，你一定要在那儿等我们哦，爸，I love you forever...

父亲节

爸爸，今天是父亲节，你有快乐吗？我不快乐，我不知道没有了父亲的父亲节要如何快乐。。。爸，你永远是我们最敬爱的父亲，是无法被取代的，在我的心里父亲那个位置一直都是你，你跟妈在我的心里永远都是占据了最重要的位置。。。爸爸，虽然往后的父亲节我都不会快乐，但我还是要跟你说，祝您"父亲节快乐!我爱你"。。。

端午节

爸爸，今天是端午节，第一个没有你的端午节。。。爸，你可知道，自你走后，每个上下班的时刻，都是我想你的时刻，那种失落感充斥着我内心。 是，我像是在惩罚自己，但其实是我太想念你啊！每次回去家乡，都是为了多陪伴你们，如今少了你，像是我的生命少了希望那样。。。

仅那一两分钟。。。

要不是我的懦弱没出声，要不是我的犹豫，一切应该不会这样吧！我想。。。错在我，心中自责又如何，如今已经无法挽回了。。。

爸爸的伟大

爸爸就是这样，处处为我们着想，一直都是先解决我们的问题，永远把自己的摆在最后，结果一切都太迟了。一直撑着，忍耐着，一直都很刚强的他还是倒下了。。。而这一次被彻彻底底的打败了。。。???为何是这样?为何会这样???如此的好人怎么会是如此的结局。。。 遗憾充斥着我的心，试问叫我如何能释怀啊！

都是我的错

追根究底，都是我害到的。。。一直以来，爸每吃什么药都会拿给我看，问我里边的成份是什么的，可不可以吃的， 而我每次也只是看看上面写着的就没有再深究了。想想，如果我有去寻找资料又或者去询问清楚就不会害到爸受那么多苦了。。。 都怪我无知，都怪我不孝，都怪我愚昧。。。如今，再说什么都无用了，爸已经离开我们了，我最爱的爸爸走了。。。呜…呜呜呜呜…

摘芒果

爸，还记得小时候你抱我摘芒果吗？当时笨手笨脚的我在摘芒果时被芒果汁弹到鼻梁，形成一个疤痕点，那时的我觉得很羞人，又被同学笑，回来就对着你扁嘴，其实当时我没有怪你，只是在自己气自己而已。。。爸爸，种种往事不断涌上心头，爸，我好想你啊！

心好痛

爸，刚才想起你在那间私人医院接受治疗时，三哥帮你打了电话给我，然后你在电话那头说了好多，当时的我是即感 动又开心的。。。而如今再想起是即难过又心痛的。。。我最爱的爸爸，也是最爱我的爸爸，你现在好吗？你可知道我们有多想你啊！

孤独

爸，自从你走后，望着妈咪落寞的样子，都不知要如何安慰，我们无法忍受失去你的痛苦，无法接受失去你的事实，一切都太突然了。。。爸爸，我要再次向你说对不起，对不起我没有尽到做女儿的责任好好照顾你，我遗憾听不懂你要说的话。。。我的爸爸，我真的对不起你，对不起。。。

也许是迟了点

虽然，不是在最完美时刻。。。
虽然，是迟了些。。。
但，却是我们内心的盼望。。。
爸爸，因为你，妈咪信靠主了，
为了你，我们也开始主动了解主。。。
因为我们都有着同样的期许，盼望在天国再相聚。。。爸，你要等我们啊！

不完整了

爸爸，知道你是别无选择，知道你是尽了力，知道你也是不舍，奈何。。。这个家没有你已经不完整了。。。爸，你是我们的一家之主，一家之柱，是我们的依靠，避风的港湾，你的离去是我们心中永远的痛，像是一场梦，但却是一场不会醒的梦。。。

来不及了

曾经要做柠檬醋给爸喝;望可减轻爸的关节疼痛。。。
曾经想做杏仁饼干;因为爸喜欢吃。。。
曾经。。。又曾经。。。
现在，一切都太迟了。。。:(

无法言语的内心

每当回想你倒下的那段时间，内心总是有种难以言语的难受。难受的是我自责没有多陪伴你，自责我做得不够，我心痛你，自责无能力减轻你的痛苦，自责误解了你，一切一切我是在惩罚自己。好想再喊你爸爸。。。爸，你有听见吗？

做什么都没有意义

上网查看了爸爱吃的dodol多多糕的材料及制作方法发现其实是很简易的，可惜爸。。。 即使我做也没有意义了。。。 是的，感觉做什么都是徒然，心情也不好受的。。。爸，没有了你叫我如何过???

第十七天

十七天了，爸，你离开我们已经十七天了，这十七天你过得好吗？你在天国好吗？我们很想念你，但又不想你担心，所以每天依然上下班的，很不习惯也不想去习惯没有你的日子，在我心里你一直还在，爸爸，我好想你啊！

包粽子

记得去年这个时候由于妈咪刚病好所以大家都不想她操劳而没包粽子吃，当时我承诺今年会一手包办这个任务。可是此时此刻的心情。。。爸爸，我相信你一定也很想念我们，尤其是妈咪。她也很想你啊！爸，你一定要等我们哦。我的爸爸，我爱你。。。

好心痛

爸，想起当初你被病菌攻击至身心俱惫，我的心就很痛，很痛。。。我恨自己怎么可以让你这样受苦，怪自己没有能力保护我最爱的爸爸。。。而今，再说什么也没有用了。。。真的很遗憾，到底真正带走你的原因是什么???感染吗？还是输血。。。

不甘心

不甘心爸就这样走了，不甘心过程的不受控制，不甘心结果的成因，不甘心。。。
不只我们不甘心，包括认识爸的人都觉得不愤，怎么一向好好的人只是一场病就这样走了。。。
。。。不甘心连一个机会都没有。。。

我还是很愧疚

爸，你今天好吗？我们基本上没什么，只是还是一样很想念你。。。爸，对你我真的是难辞其疚，你一有事情我们就乱了，没有做到明智的决定，做了错误的选择与决定。。。我的懦弱我的胆小使你受苦了。。。爸爸，我太对不起你了。。。爸爸。。。爸。。。

我对不起你，爸爸

想来想去，始终觉得如果不是那间医院，如果不是输血，如果。。。再如果。。。爸爸也许就不会走了。。。追根究底，最错的还是我们，是我们对不起你啊！爸爸。。。我们的无知让你受苦了，我内疚，我自责，我现在才发现我真的不够关心你，可是已经无法挽回了。。。爸爸，对不起。。。

爸，妈好想念你啊！

爸爸，回顾旧相片，大家都很年轻，我们就都很小，爸爸，你和妈妈的确是俊男配美女，超级登对的。。。爸爸，妈咪很想你，我们也是，你留下来的我们不知如何处理哪。。。

你走后的第十二天

相信，无论多少时间过后，我们依然是那么想念你的。爸爸，你在那儿好吗？有见到阿公阿嫲了吗？记得我们也约好要在那儿再见的哦！爸爸，答应我，你一定要过得很好很好，没有忧愁没有痛苦没有病痛了，可以的话来我梦中见个面好吗?已经十二天没见着了，好想你啊！

想你。。。

爸，你在天国好吗？会孤单吗？我们没什么，只是很想你。。。爸，如果你真的看得到，希望你别忧心，我是需要时间去习惯没有你的日子，其实我也是不愿去习惯。。。爸，对不起，是我任性了，但我是真的好爱你，也好幸福因为有你这样一个好爸爸，爸，我永远都是那么的爱你，想你。。。请你答应我，一定要快乐哦!爸，我爱你。。。

如果一切可以重新来过。。。

一直在想，如果这一切可以重新来过，结果会不会还是一样???
爸爸，你要答应我现在的你一定是快乐的，平安的，无忧无虑的。爸爸，你永远都是我的好爸爸，我爱你，永远永远的爱你，很爱很爱的哦。。。

你一直都是独自承受

一直以为自己是做到很关心很留意到父母，原来一直都是自己以为而已。。。 现在才发现爸爸一直都是孤独的坚持着自己的信念，而我是完全不知道的，真的很愧疚。爸，是我做得不够，是我对不起你，我不乖我忽略了你，我竟然不晓得原来你的心一直都是寂寞的。爸爸 。。。